你会关怀自我吗？别把温柔都给了别人，却不懂如何善待自己( 二 ) _小知识

好比， Sbarra, Smith和Mehl（2012）研究发现，自我关切水平高的人，越少感触感染到分手/离婚所带来的负面影响。而缺乏自我关切的人，更轻易苛责、思疑本身，是以缺乏自我关切的人，凡是也更难从上一段豪情中释怀。他们的无法释怀，更多的是无法“原谅”本身。
再次划重点，自我关切不是帮你压制负面情感，因为对疾苦的抗拒只会使煎熬加剧（煎熬 = 疾苦 x 抗拒）。恰好相反，自我关切鼓动勉励面临伤痛，体验所有的情感，并接管它们都是有需要的。
其次，自我关切也与晋升念头，促进自我当作长互相关注。很多人学不会关切本身的最年夜原因之一，就是认为这会让本身懈怠。人们倾标的目的于相信，只有尽可能地严酷要求本身，才能做当作本身想做的事，当作为本身想当作为的人。但现实上，自我攻讦作为念头时，它的结果是短暂的。而由自我苛责发生的焦炙感还会使人在持久来看表示得更差，拔苗助长。
相反的，自我关切才是最有用的内涵念头。这是因为，自我关切包含了深层的、持久的对健康和欢愉的巴望。若是你关切本身，你就会自觉地去做让你进修和当作长的工作。

在Neff的研究中，她发现自我关切和对他人的关切（例：同情，共情和利他行为）间并无关系。也就是说，一小我是否是一个长于体恤他人的人，与Ta是否也能如斯关切本身无关。
与自我关切相反的一个概念叫作自我批判（self-criticism），正如上文所提到的，很多老是赐与他人善意的人却无法采取本身。 Neff提出，年夜大都自我批判的设法都采用了一种心里对话的形式，似乎脑内一向存在着一个锋利、消极的求全谴责声（p.19）。
有时，如许的话也会在社交场所中演化当作一种带有服从性和防御性的行为，用于一种消极的自我庇护。好比，一个习惯苛责本身的人可能会在担忧被他人评判时先自嘲：“我的演讲乌烟瘴气。 ”如许做，他们似乎是在告诉对方：“我已经在你攻讦我之前攻讦本身了，我已经知道本身有何等糟糕，所以请你不要再说难听的话，告诉我我已经知道的事了。 ”
Neff认为，那些自我苛责的，尤其是那些厌恶本身却可以或许关切别人的人，多是那些在童年时不曾获得过不变的爱的人。这类人在当作长过程中，会发现怙恃对本身的爱是一时一时的。有一些时刻，他们会真切地感触感染到来自怙恃的爱和必定，而另一些时刻，怙恃看待他们的行为和言辞，又会让他们思疑本身是否一无可取。这种不不变的爱有时是有必然纪律，成立在一些较着的行为之上的。好比，每当考到了一个好分数之后就会被怙恃夸赞和示爱——“我的宝物公然最棒了，妈妈真爱你” 。而在犯错之后，又被贬得一无可取——“你怎么连这个都做不到？太让我掉望了” 。
但在另一些时辰，这种南北极分化的立场甚至不存在任何纪律。这就像是有些怙恃会在本身表情好时俄然对孩子各式溺爱、包涵，却在本身碰到了一些糟苦衷后将情感全数转嫁到孩子身上。在孩子看来，明明做的是统一件事，却受到了完全分歧的看待，这让他们在猜疑不解的同时，也发生了对本身的质疑。
在如许的情况中，孩子会感觉无所适从，尤其是那些感触感染到不不变且无纪律的爱的人。他们感触感染过爱，所以巴望着能一向被那样看待。在他们被关切的那些时刻，他们也进修了若何去关切别人。他们但愿经由过程本身表示得好，对别人好，来求得更多本身想要的爱。但同时，他们也在那些被俄然嫌弃，或是冷视的时刻，思疑本身是否不值得好好被爱，思疑是不是因为本身欠好，才不克不及获得怙恃不变的爱与必定。

你会关怀自我吗？别把温柔都给了别人，却不懂如何善待自己( 二 )

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