但无论退缩者若何表示地本身在不竭受到强逼，再次让我们复习一下：研究指出，缄默者是在这类情境中享有更多权力的人，而要求者现实上才是加倍追求关系中新的状况的阿谁人 。 很丧的说，“在乎的人（在那时的情境中）更轻易输”是有必然事理的 。 （当然KY认为他们持久之后更释怀的概率也要更高，因为认为本身极力测验考试了） 。
Schrodt 和Witt（2008）对样本总计跨越14000人的74个关于“要求-退缩”模式的研究进行了总结和阐发，他们发现，那些呈现出这种沟通模式的伴侣都对关系有着更低的对劲度，与伴侣间亲密度和信赖感更低，更轻易呈现矛盾，以及更少的交流 。
一旦这种沟通模式被成立起来，要求者和退缩者城市更频仍地感触感染到愤慨、焦炙、抑郁和惊骇等负面情感 。
此外，要求者还会时常发生一种被遗弃感和被拒绝感 。 这种有毒的沟通模式持久持续还会对两边造当作一些心理上的影响，而此中一部门心理方面的影响，也会损害两人之间性糊口的质量 。
别的，在如许的沟通之中，几乎所有的矛盾城市障碍在“未解决”的状况，不竭地累积，不竭地影响着两小我的关系 。 John Gottman和Nan Silver在《爱的博弈》一书中提到，我们对未解决的事项的记忆力，要比对已完当作和终止的事务的记忆力强约两倍 。
也就是说，在亲密关系中，伴侣间的争吵若是可以或许以两边告竣了共识为终局，这段争吵就会很快被遗忘 。 那些幸福的情侣并不像他们所回忆起的本身那样，“我们几乎没有矛盾”，他们只是顺遂地健忘了那些被好好解决了的矛盾 。 而也只有在当下就被解决了的矛盾，才会更快地被遗忘，不再继续影响两人的关系 。
若是你是要求的一方：
对于要求者来说，最主要的一件事就是，你要在两小我的沟通又疑似呈现了这个征兆时意识到它，并节制本身不要进入到“要求-退缩”的模式之中 。
当对方起头退缩时，你的情感会本能地鞭策着你去进一步的、以更激烈的形式提出要求，但这时你的要求可能也已经逐渐离开了沟通的目标，酿成了你情感的发泄 。 而你清晰的，接下来期待你的只会是更漫长的缄默 。
你需要意识到，非论对方事实是出于对你的进犯，仍是对本身的庇护，Ta在此刻的情感本家儿要就是两种：愤慨和惊骇，而它们也恰是Ta想要退缩的本家儿要原因 。 但，你要求的姿态自己就会加重对方的愤慨和惊骇，是以它只会起到反感化 。
那么，当对方起头退缩时，你可以或许做些什么呢？谜底是，你也应该撤退退却一步 。 这才有可能从底子上改变这种沟通的模式，重构沟通的可能 。 你的退缩素质上是在移除Ta的压力源 。
若是你确定你的目标真的是沟通，而不是情感的宣泄的话，你应该做的第二件事，是去安抚对方的情感 。 这是因为，敏感的缄默者其实可以或许意识获得你是真的想要安抚Ta，仍是仅仅想要“骗”Ta措辞 。 尔后者同样只会带来反结果 。
接着，你需要做的是当真地重申本身沟通的目标 。 并注重在和对方重申时，更多地利用“我们”，而不是“我”和“你”，时刻提醒Ta和本身，在这段关系中你们是一个配合体，这场沟通的目标也是为了让你们两个更好 。
别的，在这整个过程中，非说话的表达是出格主要的——你的语音、语调、面部脸色和身体姿态，都可觉得沟通的顺遂进行助力 。 因为对于退缩者而言，他们对这些非说话旌旗灯号的警戒性可能不如说话那么高，从这些方面入手，传递给他们的信息，是更能被他们所接管的 。
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