小事 · 我的高中同学们都以为我已经死了( 五 ) _小知识

懦弱又斤斤计较的爸爸，从小就躁狂疯癫各类欺负我的妈妈，而此刻他们离我远远的，我底子没感觉他们多关心在乎我。加上高考掉利，独一能让我不那么自卑的身分没有了，我一会儿就感觉我一无所有，太解体了。所以轻生的念头应运而生……
6.我此刻是怎么样一个状况？
我已经大学结业有段时候了。比起大三抑郁症状好太多。为什么呢因为大三今后我对我妈早已避而不见了。微信拉黑德律风拉黑。她骂不着我了。只可惜她仍然没有给我报歉。她一天不报歉，我就还会偶然在三更委屈的大哭。想不通，真的怎么也想不通。今天想通了明天仍是想不通。可是让她给我报歉她又说，她说不记得跟我做过这样的工作。什么连环扇我巴掌啊，把我拖出房门当着邻人的面踩在脚下啊之类。她都不认可了。
至于成就我早已看淡。在大学当一个学渣真的是很兴奋的体验。
客岁去寺庙加入了禅修课程，对峙冥想也好久了。偶然本身跟本身对话，写日志。分解到底困扰我的是什么。此刻对高三结业那种状况，是我清楚的知道那时发生了什么，可是此刻无法发生共情了。
对于怙恃，用一句话来归纳综合，我仍是很爱他们，可是我不喜好他们。
此刻在任何情况城市禁止本身不要被情况所束厄局促。有本身的观点最主要。不会再认为只有被别人承认的长处才是长处了。会自我承认。这也直接导致我跟大学室友就不像高中室友相处的那么融洽。可是心里是更自由的。
灭亡仍是很吸引我，可是为了怙恃仍是要活下去。说不定哪天怙恃出了不测，我就开高兴心的自杀了。
此刻我还有没有抑郁症很难说。我没去复诊过。可是比以前好太多太多了。至于药吃起来只是临时有效，一停药就归去了不说，皮肤也变差了。宿世上安得双全法，不负皮肤不亏心？我仍是选皮肤。就擅自停药了。
可是我仍是有本身的法子让本身表情变好。拉黑我妈，出去跑步，进修冥想……仍是很有当作效的。现实上我妈此刻站出来痛哭流涕地给我道个歉，暗示她再也不会危险我了，都是她的错。我的病分分钟会好。我也就不会再在三更突然泪如泉涌了。但她就不，我有什么法子？
7.什么时辰会跟室友申明本相？
之前室友问我的墓在哪里我没有回。因为不想继续棍骗下去了。只要告诉她们本相，那本身给本身发讣告的工作就瞒不住了。这真的太丢人。我可是一个因为小时辰把别人的爷爷认当作本身的爷爷，就尴尬到在菜市场角落地上打滚的人。等我什么时辰可以或许直面这种尴尬的时辰，我再告诉她们。

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