小事 · 我的高中同学们都以为我已经死了( 四 ) _小知识

4.今朝还没有被熟人认出来。方才偷偷登了那个 qq，并没有人找我。
5.为什么这么点事儿就要死要活？
第一，情况身分。四周都是对海说神聊方有极大曲解和不放在眼里的南边人，他们骨子里认为海说神聊方是穷困掉队的。喜好过我的男生之一当真的问过我，你在家里是住那种窑洞吗？(说到这里我感觉我的老家已经表露)我的一个同桌当真的问过我，你们那边有商场吗？他们是真的感觉海说神聊方是那个样子。不是歧视我，而是带着一点好奇和同情。这让我没法子厌恶他们，可是仍然会让我感觉疾苦。要知道每个群体都是良莠不齐的。那些嘲讽过我的男生，他们是怎么做的呢？他们问我你是海说神聊方啊？我说嗯。于是他们当着我的面跟我说他们的方言，他知道我听不懂，可是一边说一边笑。看到我茫然的神气，一群人笑的更欢了。我不知道他们在说什么内容，但下意识感觉不会是什么好话。我能怎么办？当然是不睬会啊。可是他们在知道我是海说神聊方人后隔三差五就这么做。后来我在宿舍哭，室友知道了。去找他们理论。他们说其实说的都不是真的骂人的话，就是问我“你们能听懂我们说的话吗？”或者就是用方言说我的名字罢了。他们没想到我会哭，承诺今后不说了，后来也公然没有说过。可是那时那种被围不雅的一脸懵逼，仍是很难熬难过的一种回忆。
别的我的通俗话远远比他们尺度，可是就因为和他们那种不尺度格格不入，就总被人说你有口音。好比我随口说个“咱们”，她们就感觉真的戳到笑点了。因为她们不说咱们，说“我们” 。要知道他们一边冷笑我们外埠教员奇异的口音，一边跟我说你有口音。挺让我难熬难过的。
并且我家里比同窗们家里都穷。我能说直到此刻我家都没有车吗？
穷 + 外埠人 + 口音，还有若干身分，这种格格不入，落差庞大的感受。我相信体味过的人天然会懂。
第二，家庭身分。我妈是我人生中最大的绊脚石。其实我本可以不在南边念书的，就是因为她一句感觉南边测验简单，所以在我爸还在南边工作时给我把户口弄过来了。时代她甚至但愿我在海说神聊方念书高考回南边考！这是怎么样奇葩的思绪，教材都纷歧样啊妈！后来是我爸力挽狂澜给我转学到南边了。 (因为我妈奇葩的思绪，不算升学我这辈子转学 7 次。 )
她不但给我做各类错误的决议，她还用她自创的逻辑来熬煎我。她和我爸打斗，从来不会避开我。我第一次发生自杀的念头是 8 岁。后来他们离婚了我做梦都能笑醒。她会因为我喜好茶青色骂我是不男不女的贱货，会因为我穿长裙说我只有残疾人才会穿长裙来粉饰的你有病，会因为我留齐腰长发说我如同深山老林里的女鬼，会因为我熬夜不睡觉骂我不要脸。而我爸只会静静地看着她骂我。固然离婚后我爸告诉我他很想替我措辞，可是他害怕挨我妈的夺命连环骂，所以不说。
在这个家里我蒙受各类进犯，会让我本能的思疑本身。的确自卑到了尘埃里。害怕与四周人纷歧样，害怕所有人的目光集中在我的身上，害怕别人的质疑和扣问。极端在乎别人的观点，导致社恐和奉迎型人格。
这两个身分加在一路就是悲剧。也许我有此外长处，可是在那种前提下，良多长处城市被我当做错误谬误。好比我的皮肤是白里透红的那种，此刻想想很都雅啊。可是因为别人问了一句，这就是海说神聊方何处的高原红吗？我就感觉很难看。口音也是。所以我独一的长处就只有进修。只有进修是大师认可的我的超卓的处所。这几乎是我在这个班级里安身的救命稻草，可是高考的时辰我连这独一的优势也没了。

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